Para Despertar...

CéU "Lenda"

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CéU "10 Contados"

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Éste es el mejor blog de música, según yo:

http://hefiorels-eclectic-music.blogspot.com

Una extraña combinación de espejos...

De repente, te ves desde un ángulo extraño. Es un ángulo poco común, una vista de 3/4 de perfil, creo que le dicen.

No te reconoces bien, pero sabes que eres tú.

¿Siempre sabes que eres tú?

¿Qué tal que un día te ves en el espejo y no te reconoces?

Creo que tu cerebro sabe como serás en el futuro. Tiene toda la información ahí, no? En nuestro código genético está cada arruga, todo.

Alomejor no. Tenemos suficiente albedrío como para engordar o enflacar, operarnos, lo que sea.

¿Entonces el cuerpo va improvisando?

Leí hace poco que las tortugas pueden ser inmortales.

Conocemos tortugas de 250 años, pero no las vimos nacer. No tenemos idea de cuántos años tienen realmente.

Llegan a una edad madura y dejan de envejecer. Sólo morirán por infecciones o si alguien las mata. Creo que algunos peces también pueden hacer ésto.

Pero yo no.

En esa imagen en el espejo, no dudo para nada que haya vivido 30 años. Es bastante.

Y lo que falta (toco madera).

Veo mi cara. La cicatriz. Parece que tengo un beso siempre en el cachete. No es un beso, mi cachete se abrió una vez en un accidente por golpear la cabeza del que iba en el asiento de al lado. Aparentemente hay mucho aire en los cachetes. No es muy denso, por lo cual con un golpe fuerte puede explotar un poco. Como una bolsa inflada.

Pasan los años y ya sólo parece un beso embarrado.

Me doy cuenta que es algo divertido para los que no saben la causa de la cicatriz.

Observo a los que saben por qué tengo la cicatriz y noto cómo quieren decir algo ligero, pero después piensan que alomejor me lo tomo a mal.

Nunca me lo he tomado a mal.

En fin.

Me veo en el espejo en ese ángulo tan extraño que acabo de encontrar.

No me favorece mucho, pero es divertido.

Muevo el brazo y...

El tatuaje. Es demasiado grande.

¿El de la espalda es más grande?

Demonios.

Con razón tengo tan poco éxito con las mujeres "serias".

¿Serias o aburridas?

No es cierto. De hecho todas mis novias han sido serias. Responsables. Bueno, no tanto, pero en cuestión de trabajo y disciplina y eso si.

No entiendo qué me ven.

Lo que sí es que lo que me ven, no dura mucho. ja.

...

No sé ni qué estarán haciendo ya. No es necesario saber tampoco.

El tatuaje es demasiado grande y no se puede hacer nada ya.

Como con la cicatriz.

Nada más que una cosa es "arte" y otra cosa es "la vida".

Cuando Hemingway escribía, en parte era "la vida".

Cuando un intelectual escribe es "arte".

La vida incluye dolor, violencia, contrastes, años pasando.

El arte es hecho concientemente.

No me caen bien los intelectuales. Si me están leyendo ahora, los describiré.

Típico tío fuera de forma con lentes cuadradones (entre más cuadrados, más inteligentes son). Visten pantalones de vestir y traen algún suéter que no les queda bien. O muy grande o muy chico. Escriben y se quejan de la situación actual. También son sensibles. Se emocionan fácilmente. Gesticulan mucho con las manos.

Hablan de las guerras, primero con pasión, pero después citando estadísticas o algún dato que leyeron en cualquier libro sobre las grandes guerras.

Hablan del amor, pero sólo se conforman con algo, lo que sea. Eso lo convierten en amor, con resultados desastrozos para ellos. Normales para los demás.

Hablan de moral.

Principios.

La verdad es suya. La defenderán a gritos en un café de la Condesa.

Me pregunto si la defenderán igual si los apuntan con un arma.

Yo no.

Si tienen un arma y me apuntan con ella, haré lo que sea.

Si quieren que baile la macarena desnudo con zapatos de tacón mientras canto 3 tonos más alto de lo que mi voz es normalmente, lo haré sin problemas. La dignidad es un lujo que sólo tienen algunos cuantos. Prefiero estar vivo. Dolor, todo. Venga.

Aunque, si planean hacer eso, háganlo cuando esté solo. Si hay alguien más y siento que debo protegerlos, adiós todo. No será por dignidad, lo que pasa es que siento que tengo que cuidarlos a todos ustedes.

Sí, a TODOS ustedes los cuido. Es una enfermedad, creo.

Si algún día veo que maltratan a un niño... bueno, dejémoslo ahí. Me enoja demasiado.

Hablaba con un amigo el otro día. Decía él que odiaba a los terroristas porque implicaba dañar a inocentes. Se preocupa porque si muere en un ataque terrorista será inocente.

No lo es. Ni yo tampoco.

Los niños si, por ejemplo. Los animales.

Nosotros entendemos lo que está pasando. Vemos la basura de gente que lidera nuestra civilización. Ellos no.

Nosotros podemos hacer algo al respecto, aunque sea "extremo".

Si decidimos no hacer nada, eso no nos hace inocentes. Al contrario.

Por algo somos adultos. Ya se nos olvidó para qué.

A mi ya se me olvidó.

Lo que si sé es que no soy inocente de nada.

También critico mucho a los intelectuales. No a todos. A los que sólo piensan y escriben. A los que no hacen nada.

¿Y yo?

Yo ya me di por vencido.

Se escucha estúpido, pero ya nada más estoy aquí para ver, oír, oler, y sentir cosas bonitas.

Eso es todo. Partánse la madre todo lo que quieran, yo estoy aquí para disfrutar los colores, los aromas.

Estaré conciente de lo demás, lo feo. Pero no dejaré que me sobrepase.

Todo lo malo es creado por la humanidad. No existía antes. Las cosas simplemente pasaban y ya.

Así, nada más.

Me gustaría enamorarme, pero creo que es parte de lo que ya menciono.

Habrán broncas, claro, pero el otro extremo es increíble.

Creo. Dicen. Nunca lo he sentido.

Y sigo observando en el espejo.

El pelo se me va. No me preocupa tanto ya.

Por un momento si me preocupó.

Creo que no era tanto por lo estético, sino porque era otra cosa más que apuntaba hacia la conclusión de que ya no soy un jovenzuelo.

Ya lo entiendo y no me molesta.

Bueno, sí me molesta, y qué?

Lo único bueno es que tengo una buena colección de historias ya. De todo tipo. Para éso sirven los años.

Después verás a alguien más joven que tú que quiere hacer alguna pendejada muy parecida a alguna que tú hiciste.

Yo voy a dejar que las hagan. Es más divertido.

La vida no sirve de nada si te vas a tomar todo en serio (ojo intelectualoides).

Cicatrices, dolor, muerte, todo.

Todo tiene su lado ligero.

Me veo en el espejo.

Estoy sonriendo.

No importa cuántos años tenga, creo que siempre conservaré la misma sonrisa de niño baboso de siempre.

Bueno, ya. Quítala.

Regresa a la misma cara de enojado de siempre.

Listo.

Con razón me echan bronca tanto. Tengo cara de maldito.

Me tengo que rasurar ya.

¿Sigue alguien aquí?

The NOW machine...

"...You don't have to leave me to see what I mean
Lose all your fears
They are keeping you down
You won't have to fake it while I'm around..."

Sueño

Tengo un sueño recurrente.

Estoy en algún lugar que no conozco y hay disparos. Muchos disparos. Es una ciudad, y estoy al lado de una calle.

Yo estoy tratando de resguardarme de las balas detrás de una pared.

De pronto, veo que un niño y una niña están corriendo, tratando de cruzar de un lado de la calle al otro, enmedio de las ráfagas causadas por las balas que pasan.

Salgo corriendo y los abrazo fuertemente, con mi espalda hacia los que disparan. No sé quiénes son los que están disparando.

Siento como las balas penetran mi espalda y recorren mi cuerpo. Escucho pequeñas exhalaciones. Sé que las balas me están atravesando y les están llegando a ellos.

Ahí acaba el sueño.

Lo que más me extraña es que no quiero salvarlos, creo que sé que no los puedo salvar.

Lo único que quiero es morir así, tal vez.

No sé por qué.

Libertad

Moonguide

Hace 16 años, un maestro de inglés me estaba devolviendo un examen (en el cual no me fué muy bien, por cierto). Repentinamente, se fijó en mi apellido y sin pensar (creo) me miró y dijo algo como:

"Munguíaaaa... jaja, como moon guide, como si fueras guía..."

No sé cuáles eran sus intenciones, si de tratar de ridiculizarme o simplemente conectó algo muy extraño en su cabeza, pero me acuerdo mucho de ese momento porque me gustó algo que tiene esa palabra. Moonguide. El insistió en decirme así por lo que quedaba del semestre, pero no pegó con nadie más. No me sorprende, yo era muy poco interesante y casi nunca iba a la escuela, por lo que un apodo sería innecesario.

Desde ese entonces, he usado Moonguide para múltiples cosas. Será el nombre de muchos proyectos que tenga en el futuro, así como lo ha sido hasta ahora.

Hace algunos años tuve una depresión muy fuerte. No fue por una situación en particular, fue algo que se fue acumulando. Poco a poco, sentía como no tenía lugar en el mundo. Todo esto culminó con una situación muy extraña un día que estaba sentado en mi coche con el tráfico parado. Comenzó a sonar una canción en el radio. "Crazy" de Cordrazine. Empecé a tararear la melodía y, de repente, comenzaron a salirme lágrimas. No sólo lágrimas, arcadas como de desesperación. Imagino que fue un espectáculo genial para los que estaban a mi alrededor, que no creo que se hayan fijado. Jamás había sentido algo así. Jamás lo volví a sentir.

De repente, me dan ganas de volverme a sentir así. Ese día cambié de muchas formas con respecto a como veía la vida. Mis problemas no eran imposibles, lo que era insostenible era mi manera de confrontarlos y de lidiar con ellos.

Años después, me encuentro en una situación similar a la que vivía en esa época, sin embargo, mi reacción es totalmente diferente. Quisiera pensar que la madurez me ha llenado de confianza, pero no sé si sea eso. Creo que lo que pasa es que todo me dejó de importar demasiado.

He tratado de ser un hombre gentil y deseoso de aventuras y demás. Eso lo puedo hacer sin problemas. Sin embargo, me cuesta trabajo llevar las cosas a un nivel superior.

El Último Nivel es el peor nombre que pude escoger para este blog, ya que creo que jamás lo conoceré.

Mi vida ha estado llena de conocidos, más que amigos, con los que llevo un trato superficial. Según cuentas en Facebook (y demás estupideces) conozco a mucha gente, pero realmente son un par con los que puedo sentarme y platicar acerca de cosas que realmente me molestan. Soy demasiado cuidadoso. Seguro me ha hecho perderme de amistades muy valiosas. Ojalá me sintiera mal, pero la verdad es que no le doy mucha importancia.

Igual que los amigos, las relaciones que he llevado tienen un tinte parecido. Las quiero y me preocupo, pero no he estado enamorado todavía. Creo que hay gente que no está hecha para eso y ya. Desafortunadamente, tampoco me molesta mucho esta situación.

Algo extraño y que si me molesta es que me imagino perfectamente como padre. Por alguna razón creo que es lo único creo que haría que una vida tan desparramada como la mía tuviese sentido.

Al mismo tiempo, no me siento listo. Quisiera que mi hijo o hija tuvieran un padre listo y experimentado para todo. Crisis, guerras, todo. Haber pasado por todo éso para que al decirles que todo va a estar bien, que todo pasa, fuese con tono sincero.

Ahora le tengo un poco de envidia a mi padre, el cual ya tenía una familia a mi edad. No sólo eso, sino que también le tengo envidia por los recuerdos que tengo yo de chico y aún ahora de grande de gente que se expresaba de él como un verdadero sobreviviente. Sobreviviente de una guerra, para después convertirse en empresario exitoso. Me lo decían y yo sentía que él era como una montaña insuperable. Ahora ya entiendo que simplemente hizo lo que tenía que hacer por sus circunstancias, pero de todos modos el rodaje está ahí.

¿Que no se supone que los padres sufren guerras, pelean, hacen y deshacen, todo para que el mundo sea mejor para sus hijos?

Tal vez es tonto que dedique mi tiempo a pensar en eso, pero es inevitable. Es algo en lo que creo. No lo he podido hacer. Ojalá pronto se me ocurra algo.

En fin.

Hablaba de como me cuesta relacionarme íntimamente con la gente. Hasta cierto punto es muy fácil para mí. Conozco gente, bla bla bla, y ya, nos caemos bien. Hay veces que me cae muy, muy bien cierta gente. El paso que sigue es el que me falla.

De ahí paso al tema de esta entrada. Creo que será la última. Me encanta este blog. Me gusta prender mi computadora y verlo. Repasar algo que escribí. Ver de nuevo algún video o escuchar alguna canción que puse. Me gusta ver qué hay de nuevo con la gente que tengo en mi lista de links. Placeres pequeños y novedosos para mí. El blog es como una especie de ente. Es alguien con el que me puedo desahogar, y me responde tal cual un espejo, regresàndome todo, pero con faltas de ortografía. Me da orgullo poder describir con palabras algo que encuentre bello y me siento el doble de mal cuando escribo alguna estupidez.

En mi vida he tenido oportunidad de hacer varias cosas. Sin embargo, siempre hay una falla constante. Me gusta tomar fotos, pero no quiero ser fotógrafo. Me gusta editar, pero no quiero ser editor. Me gusta tocar la guitarra, pero no quiero ser músico.

La verdad es que lo que siempre he querido hacer es ser escritor. Tal vez lo intente algún día. Siento que la experiencia de vida es necesaria para ello y me siento muy, muy verde todavía.

Tal cual uno de esos conocidos que me caen muy bien y con los que comparto momentos muy padres y que dejo ir cuando ya no hay cosas en común o cuando la plática se torna aburrida, es hora de que deje en paz a este blog. Mis últimas entradas han sido muy aburridas, a mi parecer. Desde hace tiempo tiene un tono muy apático. Ésto se me hace como una falta de respeto hacia el blog, pues hay veces que sì me ha ayudado mucho el descargar varias cosas en este espacio. Por esta razón, dejaré de escribir en él. Dejaré todo como está, seguro que me darán ganas de regresar a ver como me sentía en cierto momento, al final, para eso fue para lo que lo puse. El hecho de encontrar a demás gente interesante es un extra muy alentador. Seguro que seguiré por acá visitando los blogs de siempre y todo, sólo que no será tan frecuentemente.

De lo único que me arrepiento de este blog es de no ponerle Moonguide. El Último Nivel está muy ñoño. Ya arreglé eso.

Este blog comenzó con una entrada sobre la muerte de Kurt Vonnegut. Ojalá pudiese haber llenado cualquier entrada con un cacho de la buena vibra, doble sentido y gusto por la vida que encuentro cuando leo sus escritos.

Los dejo con otra cita de él. Le sobran las citas memorables. Dejo una más:

"We are healthy only to the extent that our ideas are humane."

Mencioné antes que sueño con ser escritor.

No he tratado de escribir ningún libro. No sé ni de qué quiera escribirlo. Lo único que sé es cómo quiero que termine.

Como siempre, todo al revés.

Terminará así:

"Sin decir más, y para sorpresa de nadie, simplemente desaparecí."

Jojo In The Stars

Marc Craste

Y...

...se me antojaron unos Rancheritos.

Alguien me debería mandar unos...



Hay alguien ahí???

Demonios.

Mientras tanto...

Más fotos y los créditos de éstas aquí

Primer Día del Año

Se sintió igual que cualquier otro. Lo único es que afuera está a bastantes grados bajo cero, por lo que me cuesta salir. No estoy hecho para el frío definitivamente. La temperatura más baja en la que he estado es de -24 grados en un pueblo de Pennsylvania, Williamsport. Fue horrible. Creo que hay un límite de frío que puede sentir el cuerpo. Para mí fue a los -15. Más abajo de eso ya no sentí más frío, pero me sentía mal. Me mareo. Siento como trabaja mi cuerpo para mantenerme caliente. La hipotermia tarda horas, entonces no es eso. Creo que simplemente es que mi cuerpo funciona mejor alrededor de los 34 grados centígrados.

Ah! Agréguenle a esa temperatura una relación que está a punto de morir desagradablemente y la familia de la persona con la que sufrirás tal deceso. Pura diversión.

En fin, comentaba que el calor me agrada. El invierno me cambia el humor totalmente. La primera vez que vine a vivir a Nueva York, hace ya 11 años, me previnieron de la depresión invernal. Yo no lo creía hasta que la viví. Además vivía en un departamentito en el cual casi casi podía lavarme los dientes, cocinar mi desayuno, prender la tele, y abrir la puerta al mismo tiempo. No me importaba. Cosas así no importan cuando joven. El espacio es valioso ya de grande, cuando requieres hacer algo en ese espacio.

El invierno no es blanco, como sale en las fotos. Las nevadas no son fuente de diversión para familias que tienen guerras de bolas de nieve en el patio de su casa. Tal vez la primera nevada sí, pero para los que han vivido toda su vida en la nieve es algo totalmente diferente. Piensan en la flojera que les da el excavar un camino desde la entrada de su casa. Piensan en como esa nieve se convertirá en un lodazal en algunas horas. Piensan en que tienen que sacar los zapatos a prueba de agua, que es generalmente el par más feo que tienes.

Yo sólo he vivido una vez en una casa acá en Nueva York, el resto han sido departamentos. Fue hace 3 años y fue el peor invierno, en cuestión de temperatura, que he pasado. La casa estaba en Staten Island. Como el nombre lo indica, es una isla que está muy cerca de Manhattan, 20 minutos en ferry, aproximadamente. Hay que tomar el ferry para llegar a Manhattan, ya que no hay puente ni metro a la ciudad. Tomar el ferry me gustaba mucho, ya que me gusta el mar y es genial estar tan cerca diario. El ferry es gratis y lo recomiendo mucho si andan por acá. Yo encontré que la vida en Staten Island era muy extraña comparado con Manhattan, como si viviera en cualquier ciudad típica americana. Las calles son anchas y las casas de madera pintadas en diferentes colores le dan un aire pueblerino. Lo padre es que está a 20 minutos de Manhattan, que es la distancia-tiempo ideal para mí. Staten Island es casa de muchos mexicanos, por lo que tiene también el apodo de StateNeza.

En fin, yo y otras 7 personas compartíamos esa casa. Suena como si estuviésemos apretados, pero la verdad es que no. La casa tenía 5 habitaciones de buen tamaño y casi ninguno de nosotros estaba en casa durante el día. En la noche, los fumadores se juntaban en el porche (como dirían mis paisanos juarenzes) y platicábamos de temas poco memorables.

La distribución de gente en la casa era de uno por habitación con excepción de una pareja ya cincuentona que vivía en el sótano, el acomodo más grande, y un par de estudiantes americanas provenientes de Chicago que compartían otra habitación. Sólo había 3 baños, pero nuestros horarios eran bastante diversos, por lo que no había problemas de amonotonamiento. Eramos bastante respetuosos, creo que todos teníamos experiencia en cuestión de compartir espacios, por lo que jamás hubo problemas.

Tengo recuerdos gratos de esa casa. La pareja del sótano de abajo, Nick y Linda, me semi-adoptaron y me invitaban seguido a ver la tele (yo no tenía) y a tomar cerveza, la cual ellos mismos producían en pequeñas cantidades. Lo único que me molestaba un poco era que tenían 4 gatos. Me caen bien los gatos, pero son demasiados. Ellos pasaban por problemas, ya que el brazo de Nick estaba muy deteriorado por los años y por tanto trabajo duro en barcos. Él estaba tomando su última fisioterapia antes de que le declararan el brazo inservible, con lo cual ya no podría seguir con su oficio de marinero.

La casera vivía en el segundo piso, donde vivía yo también, y era (falleció ya, desafortunadamente) una señora de unos 70 años que igual tenía una gran disposición, a pesar de ser víctima de artrítis bastante avanzada. A Patricia le encantaba sorprendernos a los que fumábamos en el porche con unos gin & tonics de vez en cuando, lo cual hacía que las pláticas aburridas que ahí sosteníamos se volvieran mucho más amenas.

En la habitación de al lado vivían las 2 estudiantes. Nos saltaremos la descripción por causas de fuerza mayor.

Abajo, en el primer cuarto vivía todo un personaje. Era un hombre muy alto, de casi 2 metros, de nombre Gianni. Realmente era muy extraña su historia. Era un hombre de raza negra, y había emigrado a Nueva York desde Italia para dar clases de actuación. El proporcionaba siempre la nota cultural y una botella de buen vino mientras se charlaba con él. Nos daba clases de expresión corporal y siempre nos recomendaba varios ejercicios de respiración. En esos tiempos yo estaba haciendo música con un amigo chileno (el Weón, al cual seguramente le dedicaré un post en un futuro) y Gianni siempre tocaba mi puerta y cortésmente preguntaba si no era ninguna molestia para nosotros el que él estuviese sentado mientras tocábamos. El tomaba vino, y también nos lo proveía. El Weón proveía la marihuana. Todos contentos.

Compartiendo el piso con él estaba Mike, quién era el provocador de casi todos los conflictos, ninguno serio. El problema es que él era un total Republicano, simpatizante de George Bush y bastante conservador. A pesar de lo que se puedan imaginar por la descripción, no era mala persona. Ya estaba en sus cuarentas, era proveniente de Virginia y tenía que vivir lejos de su familia por su trabajo. Era un buen cambio de ritmo cuando venía su familia de visita, ya que eran las únicas ocasiones en las que la casa se sentía llena y, como sus hijos eran pequeños, había gente de todo tipo y edad en la casa.

El funcionamiento de la casa era como un reloj. Nos dividíamos las labores requeridas de limpieza y mantenimiento de la casa y el jardín. Eramos bastantes, por lo que realmente nunca fue ningún problema.

En el invierno que pasé ahí, sin embargo, me di cuenta de lo molesto que es esta época cuando uno no vive en un departamento. Por alguna razón, Staten Island es más frío (por unos 3 ó 4 grados) y nieva más que en Manhattan. Las máquinas que esparcen sal por las calles son requeridas por Manhattan, ya que le dan más importancia, por lo que Staten Island queda hecho un desastre después de las nevadas.

En la casa realmente sólo Gianni, Mike y yo podíamos hacer las labores físicas requeridas y tomábamos turnos encargándonos de éstas. Descubrí lo que era tener que subir al techo a quitar nieve para liberar peso, ya que las casas son de madera. También aprendí a quitar nieve de la entrada, lo cual no se escucha difícil, excepto por el detalle que había un camino de unos 20 metros desde la puerta de la casa hasta la salida de la calle, ya que el jardín de enfrente es bastante grande. Lo menos divertido ocurría cuando la casera me pedía de favor que también limpiara la entrada de la iglesia que estaba a unos cuantos pasos de la casa. Ésto me molestaba un poco, no tanto porque no soy católico, pero la verdad es que el pastor de esa iglesia era bastante joven y lo podía hacer sin problemas. Al parecer la sotana agrega unos 40 años y problemas motrices. En fin.

Creo que aún tengo secuelas de cargar bultos de sal de 40 kilogramos. Aún así, las primeras veces me pareció divertido, ya que ésto, y la experiencia en general, era nueva para mí. Gianni se quejaba amargamente de todo ésto, y frecuentemente tenía problemas con su espalda en momentos bastante convenientes (para él). Era un poco irónico, ya que definitivamente él era el más grande y fuerte en cuestión física. Después de un tiempo, Mike y yo eramos los que hacíamos toda la labor invernal, la que era muy bien recompensada por Pat mediante unos guisos bastante ricos, por lo que no nos molestaba tanto.

Después de algunas semanas, todo ésto se vuelve bastante tedioso. Al finalizar el invierno, generalmente ya estás harto totalmente de la nieve. La nieve no es tan mala, sin embargo, la nieve se convertirá en hielo si las temperaturas bajas siguen. Ésto empeora todo, ya que Staten Island está llena de bajadas y subidas que se tornan bastante peligrosas. No recuerdo cuántas veces habré patinado peligrosamente. No es divertido.

Sin embargo, como todo, tiene sus cosas buenas y malas. Ahora vivo en un departamento en un área bastante urbana y la verdad es que extraño un poco el invierno que viví ahí. Los inviernos depresivos mejoran cuando se tiene más compañía. Mi roommate es muy buena persona, pero su depresión crónica no le permite ser muy ameno en estas épocas. Yo no me deprimo, pero me desespera el que el frío no me permita caminar por las calles cómodamente. Una de mis pasiones es la fotografía, pero soy un amante de los colores, los cuales desaparecen en esta época. Si me gusta el blanco y negro, pero hay que usarse con discreción. En ésta fechas no hay nada más que blanco y tonos de café, lo único que proporciona color a las calles son los automóviles, los cuales me desagradan, y cuyos colores encuentro grotescos.

Para mi sorpresa, ahora me entra una nostalgia por esas épocas. Si estuviese allá, seguro que ahora no estaría escribiendo en el blog. Creo que ni siquiera lo tendría. Estaría en el cobertizo discutiendo algún tema irrelevante, con un cigarro en la boca congelándome de frío. Intermitentemente revisaría la entrada en busca del llamado "hielo negro", es decir, parches de hielo muy resbaloso que son invisibles a menos que se les busque, y que han causado bastantes accidentes.

Pero no, acá estoy y de lo único que me tengo que preocupar es de como hacer para que el tiempo no sea un total desperdicio encerrado aquí dentro.

Antes de escribir ésto traté, por tercera vez, de leer un libro titulado "Eeeee Eee Eeee", de un chavo de 25 años llamado Tao Lin. Es recomendación de mi roommate. El libro se me hace una porquería. Trata de un tipo que es despedido de Domino's Pizza y se regresa a casa de sus papás y ahí hay un portal o algo así que lleva a otro lugar en el que habla con delfines (de ahí el título) y demás tonterías.

Hace rato vi la película de The Wrestler. Es genial. Mickey Rourke siempre me ha caído bien. Le vale madres todo. Acá ya demostró que sabe actuar. Y luchar. Creo que es él el que se avienta y pelea y todo. Ya hablaré más de esta película en un futuro. Lentamente estoy preparando mi lista de mejores películas del 2008. Estoy haciendo trampa, porque la vi en el 2009, pero no me importa mucho.

Mientras escribo ésto, comienza a sonar una canción genial. "Superstition" de Stevie Wonder. Es un genio. Esta canción y "Overjoyed" son mis favoritas de él y también están muy arriba en la lista de mis preferidas de todos los tiempos. Con la de "Superstition" no queda más que mover la cabeza al ritmo, resistirse es inútil. Con "Overjoyed" es igualmente inútil no pensar en alguna persona especial y algún momento clave en nuestra vida sentimental. Se las dejo, por si las quieren escuchar: